День пытался начаться несколько раз, но все неуклюжие попытки прерывало сильное притяжение сна под восхитительный, предрассветный, синий цвет за окном. И вот когда он все же решил отстоять свои права на наступление, то начался с одной фразы: «Несовершенство бытия». А как она переводится на немецкий? Срочно следовало найти и запомнить, шепча по несколько раз себе под нос в надежде, что мозг зафиксирует это навсегда. Unvollkommenheit des Seins. Солнце продолжает прятаться и радует меня зазывающей для чтения в атмосферном месте песней настроения. Выбор книги важен, так как он поможет раствориться и перенести в нужный поток чувств к окружающей местности. Что я начинала читать... «Кулинарная книга каннибала»: начало заинтриговало, но наскучило на 36 странице, посмотрим дальше, «Рассказ служанки»: многие советовали мне это произведение, но скорее всего не подойдёт, хочу волшебства и сказок, хочу манящую историю, одновременно легкую, но дарящую привкус чего-то необычного. «Лекарство от меланхолии»: возможно то, что нужно, учитывая небольшой выбор среди книг, которые мне удалось взять с собой в это пока недолгое, но надеюсь, продолжительное путешествие. Отлично, я готова, погода кажется не очень холодной, и все же я взяла с собой тепленький шарф и куртку, чёрный образ обещает будущее соитие и понимание...ах да, то самое место- это кладбище, что в солнечные дни скорее напоминает некий райский сад. Чувствую, что оно в ожидании, когда я распахну ворота, так же как и я, но следует завершить ещё один пункт перед «походом». В магазине сделать выбор так же сложно, прислушиваясь к внутренней парадоксальной борьбе. Когда говоришь себе, что можно все, тут отзывается тонкий голос расчёта, тщательно балансирующий практичность и вкусовые качества. Наконец, он остановился на двух классических эскимо и был полностью удовлетворён. Интересное ощущение, когда ты проходишь мимо каменной бежевой стены сокрытого пока что кладбища в нетерпении увидеть ее конец. И когда заходишь, атмосфера резко меняется, позже заставляя заметить смену поведения и осторожного вкушения.

Восхитительно. Такой другой мир...даже человеку, как я, с медленным ритмом жизни, захотелось замедлиться сильнее и прислушиваться к каждому звуку. Отлично, время найти подходящую скамейку для будущего ритуала с книгой. Ещё один тщательный подбор, в идеале чтобы она была где-нибудь спрятана в кустах от проходящих мимо людей, в такой пасмурный день их должно быть немного, однако даже легкому чувству тревожности не следует давать возникнуть. Это важно, эта тишина должна принадлежать только мне. В прошлое посещение я видела пробегающего зайца, сегодня его не было, возможно, ему нужно было поспешить к карточной королеве, как белому кролику в истории Льюиса Кэрролла. Долго бродить по узеньким травянистым тропинкам меж могильных плит не пришлось, заветная скамейка нашлась. Ее древесная составляющая была совсем сырой после дождя, все вокруг пахло влажной природой, я комфортно разместилась и достала сборник рассказов Рэя Брэдбери в мягкой обложке. Первый рассказ был о человеке, который слишком сильно любил искусство. Подождите, совсем забыла про мороженое. Сливочный пломбир с хрустящим шоколадом так восхитительно вписался в представляющуюся картину истории о работе Пикассо на песке и его случайного зрителя. Меж тем ветер становился сильнее и вместе с ним усилился дождь, прорисовав свои собственные «картины» на страницах в виде хаотичных мокрых пятен. Они мгновенно впитывались в волокна бумаги и усиливали его особенный запах. Ох, этот запах книг...первое мороженое закончилось, но пока не спешу доставать второе, без ощущения липкости пальцев после пломбира все же немного комфортнее, а организму сейчас достаточно и такой дозы сладости. Время летело быстро, рассказ за рассказом приглушал для меня немецкую речь проходящих где-то вдалеке людей. Но то была редкость, постоянными посетителями среди звуков были шорохи птиц в кустах, возгласы синиц вперемешку с филинами и другими различными видами. Восхитительно. Не понимаю, зачем мне следовало брать с собой наушники и надеяться на замену в обличии иной музыки. Итак, пришло время второго мороженого, немного оттаявшего, но сохранившего свое первоначальное лакомое содержание. Иногда шоколадки по моей неуклюжести падали на страницы, но аккуратно доставались и не оставляли отпечатков. На удивление, со сливочными каплями я справилась более ловко, потому мокрой траве ничего, кроме дождевой воды, не досталось.

Интересные призрачные сюжеты, сам рассказ «Лекарство от меланхолии» мне понравился, совпадает с моим частым представлением волшебного сна под яркой луной в уличном пространстве. Мне так нравилось чувствовать запах своих волос после пропитки дождем, о котором напоминал мне ветер, развевая пряди прямо перед самым носом. А мурашки напомнили о том, что похолодало и следует укутаться в шарф. Ещё бы чай сюда для идеальной композиции ассоциативных ощущений. Пальцы приобрели очаровательный розовый оттенок, но чтобы совсем не покраснели и не онемели, отказавшись от связи с моим телом, как в следующем рассказе о принадлежности человеческих конечностей захватчикам- паразитам, одну руку прятала в шарф после перелистывания. Второй повезло, увы, меньше, но ее миссия как держателя была важнее, ничего не поделаешь. Есть и другие источники напоминания нестерпимо быстрого времени, к примеру, звон колоколов из церкви неподалёку. И вся эта какофония кружится и питает собой мое воображение, все больше кормит и не отпускает. Создаётся представление совершенства в противовес утренней фразе, я повторяю ее на немецком обратно домой, все же холод меня прогнал. Но для чудесного завершения бытовой истории меня ожидают дома горячий чай с песочными печеньями в виде сердец, которые любезно нам принесла вчера соседка снизу. Пряный и сладкий запах, отдающий теплом. Восхитительно. Сегодня не получится играть в игры, что-то создавать, на чем-то сосредотачиваться, я получила свою дозу нирваны: того самого «умиротворения», которое, разлившись внутри, припало к стенкам органов и заставило тело воспарить. Vollkommenheit des Seins.

История о том, как в древних залах проводник нападал на детей.
Проходя в магазине мимо интересного антиквариата, люди заинтересовались его историей.
Чудовище, которое "чуть сильнее..", но сильнее кого или чего?
Из древних залов нельзя было ничего трогать и выносить, лишь любоваться, но несмотря на правило, никому не удавалось выйти живым.
И когда мне открылась дорога туда, я проследила за детьми...пока они рассматривали полки с редчайшим реквизитом, сзади подкрался невысокий гоблин(точнее существо,похожее на него) и пытался их схватить.
И тогда я поняла: "чуть сильнее,чем дети", а значит, слабее меня.
В этот момент я принялась кидать в него все,что попадалась под руку,и тогда очнувшиеся малыши убежали, а залы снова закрылись почти на вечность.

В картине головы женщин превратились в образы Иисуса и высушились, словно мумии. Выжата была вся кровь, которая лилась с их глаз рекой на изображенном горном выступе.

Улицы сторожили собаки, чтобы никто не выходил из дома, а платили только за ту работу, в которой ты должна замереть на холоде как можно дольше по времени.
Сбегая от собак на санках, я схватила по дороге только одну маленькую девочку, чтобы хоть кому-то помочь, и нам удалось сбежать.
Но ситуация требовала возвращения.
Лидер держал всех в страхе со своим приспособлением, которое моментально замораживает человека.

Сквозь новый мир, сокрытый под ногами
Бредём человеческой стаей.
Ветви в пелене мутной хотели утаить
Секрет нитей, раскрывших свой блеск под лучами.

После галереи музея, где я должна была ровно стоять и следить за порядком,но в итоге от этого сбежала, мы с сестрой осматривали экспонаты-именно такие,какие я знала по книгам и никогда не видела вживую. Позже мы решили прогуляться и увидели каменный тонкий мост, примкнутый к высоченной стене.
Мы с сестрой шутили,что находимся у замка и сейчас встретим рыцарей. Позже такое действительно случилось и в ряд спускались по мосту индусы в кольчугах. Здороваясь с ними,мы поднимались все выше,пока не наткнулись на огромные ворота. Там стояла женщина с ключами и охраняла их. Я знала,что это ворота в Египет,ибо была как-то давно там. Мечтала вернуться и хотя бы глазком увидеть ещё раз невероятную пустыню и огромные сооружения древности, временно спрятанные под песком, и каждый час показывая своё облачение.
Зайдя внутрь, мы восхитились.
Песок будто сам регулировал наши ноги, это был словно огромный пляж с танцующим песком и сокрытыми удивительными вещами.
Так как нас ожидали,я очень просила сестру не задерживаться и лишь на миг поразиться волшебством, иначе оно затянет очень надолго. Двигаясь в такт песку под нами, мы увидели,как он расходится и открывает нам взор на огромное каменное сооружение с колоннами,похожее на Парфенон, зарытое глубоко вниз, обнажая основание и создавая глубокий кратер метров 40 глубиной. После такого нам нужно было скорее возвращаться к воротам, где я увидела маленького мальчика-сына той женщины,который очень огорчился нашему уходу, зная словно,что мы не вернёмся, несмотря на наши обещания.
Я рассказала ему о том, как была тут 15 лет назад и как сильно мечтала увидеть на миг это все ещё раз. И вернулась. И позже я снова вернусь.

К этой двери нужно пройти вдвоём и открыть ее может лишь тот, кому это было совсем не нужно, второй же умрет.
Девушка лезла к самому краю пропасти, она была прекрасна, ее хотелось оставить в живых, несмотря на ее страхи. Но с ней была я. Исход был неизвестен.
После кирпичной бежевой стены перед нами встаёт огромная металлическая дверь, сзади которой словно чистое небо, края ее сияют, а над ней словно пирамида.
Люди разных национальностей играли на перегонки с веревками различных цветов.
Добравшись до вершины каменной стены-финиша, люди могли прогуляться вдоль неё, где их ожидали столы с девушками различной национальности.
Первыми были, кажется, арабы, с красной веревкой.
Я остановилась возле индианки, которая показала мне рисунок и прочла надпись на нем на своём языке.
До этого была борьба.
Мне велено было взять молоток, чтобы закончить работу мастера-огромную скульптуру.
Но люди за стенами выдали иное поручение и просили разрушить мастерскую, манипулируя и шантажируя.
На что моей злости не было предела и я разрушила стену между нами.
Точнее, было их две, и с какой-то невероятной силой я их уничтожила.
Народ ликовал,словно я спасла их от какой- то неминуемой гибели.
Им всем было интересно посмотреть, как проходит бой, их головы проходили и сквозь стены, и сквозь кусты ,лишь бы посмотреть.
Особенно был благодарен хозяин мастерской, несмотря на разруху вокруг.
Странно, но все вокруг выглядело,как в мультфильме Эльдорадо, и люди как его местные жители.
Все национальности были восточными, день был очень жарким.
Вдоль стены я часто проходила,но задерживалась только у индианки.

Если честно, раньше я об этом так не задумывалась, но после некоторых наблюдений, высказываний близких людей, я стала действительно замечать за собой нотки перфекционизма. Я всегда думала, что крайности мне чужды и я слишком ленива для всего этого. Возможно, я лишь стремлюсь к золотой середине, но в действительности нахожусь на одной из сторон. Посвящаю этот монолог себе и людям, кто подобное испытывает. Будучи ребёнком, я чувствовала невероятный кайф и комфорт от того, что меня считали лучшей в балетном классе. Выступая в зале Чайковского с температурой под 39, я никому не хотела уступать своё место. Сейчас уже не знаю, что мне было важнее: сам танец или ощущение быть «особенной». Но это было все в некой обертке одержимости. Мечту стать балериной оборвали, но я стала рисовать. Что в рисунке, что в остальном, если я не чувствую способностей к этому, то не продолжаю. «Либо все, либо ничего». Я понимаю, что это все из-за страхов и комплексов. Страх быть как все и при этом страх кому-то не понравиться, страх выглядеть глупой, страх быть никем, страх разочароваться в себе. Мне очень часто советовали молчать, чтобы не показаться идиоткой. Говорили о постоянном труде, потому как «способностей у меня нет». Преподаватель как-то назвала меня «умной» перед классом с некой издевкой, и тогда все засмеялись. Хорошо помню момент, когда она выделила меня, сказав, что все девочки умницы и будут заниматься карьерой, «но разве что Сайхат...» выйдет замуж, конечно ж, я ведь из мусульманской семьи, так ведь принято, блять. Потому я ушла после 10 класса и поступила в архитектурный институт, который считался лучшим в России(мне было это важно), потом другое дополнительное образование в одном из лучших институтов, и сейчас магистратуру в лучшем немецком университете искусств, но последняя планка была уж слишком высокой. Я не дотянулась. И все ради доказательства себе, что я способная и не идиотка. «Лучше одной, чем с кем попало»(хотя в этом плане я даже рада этому перфекционизму, отсекаются ненужные персонажи), «все или ничего»,все самое лучшее, потому что мало, недостаточно навыков и знаний, нужно ещё и ещё. Я потихоньку меняю восприятие и понимаю себя, свои границы, притягиваю все больше невероятных и интересных людей, которые меня поддерживают и помогают в осознанности, игнорирую дерьмо, или же не позволяю ему пройти. Но чувствую, что ещё есть неуверенность, ещё не горжусь собой, ещё не люблю свои «слабости». Есть неудовлетворенность и разочарование в неспособности достичь высокой планки. По сути, я «лучшей» никогда и не была, даже когда очень сильно старалась. Знаю, откуда это все идёт и пытаюсь менять, но процесс долгий. Однако, планка все ещё стоит, буду пробовать снова. Важнее всего, правда, баланс с самим собой. Просто хвалить себя даже за мелочи. Мой труд обесценивали, сейчас я стараюсь не повторять этого за ними. Удовлетворяться маленькими шагами. Мне нравится мысль, что осознанность- это путь, а не цель, важен рост, даже если он очень медленный. Потихоньку повышать ресурсы и завершиться апогеем. Всему своё время, наверное...

«Шаг за шагом в темноту, и только само движение- есть правда.»

Кого я ни пыталась спасти вместе с собой, не смогли пройти дальше.